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Wednesday, 25 April , 2018

“生还是不生”,是个问题。

国家统计局1月发布的数据显示,2017年中国出生人口比2016年减少了63万人,一孩出生人数更是减少了249万人。

学者分析,这与20岁-29岁生育旺盛期育龄妇女人数减少、婚育年龄推迟和生育意愿下降有关。

澎湃新闻(www.thepaper.cn)近日采访了五位 “90后”青年,他们的年龄、地域和经历各不相同,生育意愿也不尽相同,或许从他们的讲述中可以理解,对年轻的一代来说生育是个怎样的问题。

选择丁克,有的是不想被孩子束缚;有的不太喜欢小孩子。 视觉中国 图

“我向往的生活状态是两个人一条狗”

【讲述者:O先生,生于1996年,现居北京】

大概去年年初,我接触到丁克,很欣赏这种生活方式。

丁克可能对每个人来说意义都不太一样。我比较爱自由,不想被孩子束缚;确实也不太喜欢小孩子,对新生儿到七八岁的孩子都没什么感觉,我也没有传宗接代的思想,并不赞同孩子是父母晚年的依靠。

如果依靠指的是陪伴,除了孩子也会有其他陪伴,比如其他老人,在一起也更有共同语言;如果依靠指的是经济,老人应该有养老金,自己的孩子如果有孩子的也会有很大经济压力;如果依靠指的是照顾,这在目前社会确实是个问题,大部分还是只能靠孩子,可能以后请保姆和养老院会越来越多吧。没有孩子,经济也会很充裕,应该可以解决养老问题。

可能有人会担心老了没有孩子陪伴会孤独,但孩子不是排解孤独的工具,他们有自己的思想有自己的生活,长大了也会离去。有的人通过广泛社交来排解孤独,有的人通过培养兴趣爱好来达到同样的目的。但是每个人都会在或多或少的时间独自待着面对自己,主要是能不能学会很好地独处,不管是和别人一起还是自己一个人。

我暂时没有对象,现在还不着急,偶尔去“丁克吧”看看。找对象应该会找丁克的,也就不用考虑另一半要生孩子这样的矛盾。

我向往的生活状态是两个人一条狗,到中年能实现财务自由,有生之年能完成环球之旅。而生了孩子要照顾孩子,上幼儿园到高中,这些都需要父母付出很多的时间、金钱和精力。

父母还不知道我的想法,可以等到30岁以后再和他们沟通。他们可能会无法接受,可能会有争吵吧,不过就像之前说的,丁克是自己的决定,也无可奈何。目前我是这样想的,不会动摇。

如果以后的岳父母想要孩子,我比较赞同的是,自己的父母自己沟通,我父母这边的压力我来扛,另一半的父母由她去沟通,我会在背后支持她。

丁克可以过自己想要的生活,比较自由,生活质量也比较高;弊端可能就是要面对很多压力,对自己安排时间的要求也比较高,不然容易无聊,也会失去一部分为人父母的快乐,关键取决于对个人来讲这些孰轻孰重。

我了解过一些丁克家庭的生活,各种各样的人都有:从小学学历到博士,从小县城到一线城市,生活状况跨度也大,有的薪资不高还月光,有的生活很充裕。总而言之,丁克除了不要孩子和其他人没什么不同。

很多人对于生活方式的选择都会受到原生家庭的影响,我自己的家庭环境不太方便说,有没有受到影响不太好说,因为自我剖析也不是一件很简单很直观的事,并没有明显的事情可以断定我不喜欢孩子是因为成长经历的影响。反正在医院看见新生儿没有什么感触,比较烦吵闹的孩子,就是对小孩子没什么感觉吧。

我目前的生活谈不上丰富,毕竟这个年龄都是要工作的。大部分时候比较安静,业余看看书,健健身,看看美剧纪录片什么的,以后会旅游养狗之类的。即使我有足够的金钱,也不会考虑要孩子。

大概我处的圈子教育水平还比较高,所以都还比较理解,认同比如丁克提高生活质量这样的观点。父母的反应对我可能会有一点压力,不过我常年在外应该也影响不大。

我也听说过身边一些丁克,实现了财务自由,不用工作到处旅游,大家都很羡慕。但是大家并不是羡慕丁克本身,如果把上面的丁克换成有孩子,财务自由,可以每年到处旅游,同样让人羡慕。丁克只是普通人,没必要到处说自己丁克来寻求认同感,与其这样还不如多提高自己,丰富自己的生活。

北京某幼儿园的小朋友。

“生命只有一次,我想为自己活……不过,矛盾重重

【讲述者:W女士,生于1990年,现居北京】

2013年,我通过一档节目了解到丁克,当时十分崇拜那档节目主持人,也得知他本人是丁克一族。我当时感觉丁克是挺大胆、小众的生活方式,因为当时还在上学,没有考虑太多,也没有想过自己未来要不要丁克之类。

大学毕业以后,我主要精力都在工作上,但是随着年纪的增加,父母对于我找对象的问题也更加关注了。一个女孩在外打拼父母也都比较担心,希望能尽快找个伴侣,互相照顾。也是在今年,我萌生了丁克的想法。

我的父母年纪都大了,身体都不好。如果我有了孩子,从孩子出生开始我就肩负着照顾他的主要责任,而他的父亲则会顺理成章的成为主外、挣钱的人。之后就是养大孩子,小的时候呢,走到哪都得带着,看电影,逛街,就连加班可能都得带着。孩子长大点儿了得接送上学放学,关注孩子学习,关注成长等各种问题,虽然不形影不离了,但是大部分的心思还是会放在孩子身上。

其实我是蛮喜欢小孩子的,天真可爱,让我喜欢一会儿,喜欢一天可以,但是让我未来离不开孩子,一辈子被孩子牵绊着,我心里接受不了。我觉得人的生命只有一次,非常短暂,我想为自己活一次。

决定丁克以后,我想找一个未来也打算丁克的男性为伴。如果以后的公公婆婆想要孩子,未来对象也一定是打算丁克的,让他来解决。

我跟父母提过两次,他们的观念都很传统,身边也并没有丁克家庭,认为现实生活中的人们都是结完婚生孩子,不生孩子是不正常的,不切合实际的想法。

他们也会问我什么时候有这个想法的,我怕他们觉得我精神有问题,偏激。有时候我也会怀疑自己,不走寻常路,是我错了?

有时我会和朋友沟通这个问题,他们也都认为我的想法不切合实际,有人说生命里没有孩子就不完整。我不觉得不完整,相反,我认为没有孩子生活可以过得很精彩。生孩子也不是女人的义务。生孩子很快,养孩子需要倾其所有。

我觉得父母还是会尊重我的选择,只要我找到合适的人结婚,慢慢耐心地和他们沟通,他们会同意的。毕竟未来的路要我自己走。

生孩子养孩子给自己养老不现实。父母辛辛苦苦把孩子培养成人,孩子有能力了肯定会远离家乡,离开父母的,在北京的外地人,一年能回几次家呢? 并且,现在的年轻人面临的工作压力、生活压力都非常巨大,很多人能养活自己,不去啃老就已经很难得了,还让孩子去养父母?

我觉得生孩子是为了繁衍及生命的延续,不是自私的用来给自己受益,用来依靠,每个生命都有自己存在的价值,不可过度的干涉。

我已经单身3年多了,谈过一次恋爱也不成功。孤独不是有十级嘛,前九级我都做过了。我很享受那种实现人生价值的感觉和工作带给我的成就感。我打算工作到自己不想工作了为止,退休之后去旅行,或者去养老院。

目前,我也遇到了催婚的问题,周末要相亲一个比我大12岁的男的,有房,有北京户口,已经39岁了,如果他要孩子肯定想早点要,而我才27岁,正是事业上升期。

未来我是决定在北京发展的,而北京的生活成本非常高,购房困难,养个孩子更是不容易。我是事业型女性,有了孩子我又面临回归家庭全身心照顾孩子,这样的话,我还不如回老家,根本没必要在北京打拼了。

所以如果要孩子的话,我就得找个有房子、又老、我自己也不喜欢的人结婚。但是如果我不要孩子,我就不用找个有房子、有北京户口的老男人啊,而且生活真的很轻松。

不过,社会,父母,自己,矛盾重重,无解。

“现在能丁着,就丁着。也许我以后也会生。

【讲述者:G女士,生于1990年,现居三亚】

有丁克的想法,是前年跟前男友分手之后才有的。

最初我算是被丁的,跟前男友有想过要孩子,备孕的时候,怎么也怀不上,去医院检查,医生说得模棱两可。其实那时候,他也可以接受不生的。但后来我去检查又没有问题,索性就不管了。

分开后,刚开始多少都有个结吧。只要别人说谈恋爱,我都会问,如果我不生小孩,你能接受吗?对方都说,父母那边接受不了。

2017年中旬,我认识一个男孩子,本来大家彼此喜欢,可是他结婚就为了给他家传宗接代。而我不想结婚就为了生孩子——确实我也不喜欢小孩子,我脾气也不好,好怕生出来,教育不好他。

于是我跟他说我不喜欢小孩子,他说那就再考虑考虑。我想,如果你真的喜欢我,你首先考虑的不是孩子的事,而是怎么跟我开始,然后两个人再好好商量怎么要孩子的事。

后来他又找我,问我谈对象没,我说没有。他说那我们在一起吧,我说为什么,他说觉得我们合适。我直接跟他说,我们不合适。因为我不想生孩子,现在做丁克。然后他就没话说了。

其实我没有认真思考过丁克这个问题。只想过丁克的好处就是没有养孩子的压力;弊端就是,外人肯定会碎碎念。至于老了怎么办,我还没想那么长远,他们说孩子是唯一的依靠,那万一生了个混球呢?

2017年中旬我参加一个闺蜜的婚礼,问她怎么还不生孩子,因为她跟她老公谈了十年恋爱了。她说老公不喜欢小孩子,说要丁克。

我突然觉得好神奇,原来他们也可以接受丁克。就那时候起,我坚定了自己的决定。既然身边的朋友也是可以接受丁克的,那这样我丁克,朋友就不会觉得我奇怪了。

但我妈没办法好好沟通,她天天催婚催生,总说,你不生孩子,鬼要你。

我家是广东农村的,家里有四个孩子,两个哥哥一个姐姐。我是最小的,高中毕业后就出了社会,那时就到处流浪。2013年我去了北京,刚开始没找到工作,过着身无分文的日子,穷到连一包大姨妈纸都买不起,也不敢打电话回家。后来认识了一个我们老家的朋友,我跟着她做销售,待了两年后,她要回广州了,我觉得自己一个人在北京好孤单,就跟着回了。

现在我和父母一直在三亚生活,他们在这边做生意。我想陪在他们身边,但在身边吧,又总是拌嘴。

今晚我又被催婚了,虽然爸妈只是在电话里跟姐姐说。我听到了,很生气。姐姐做我的思想工作,没想到跟姐姐吵了起来。虽然我28岁了,但还不至于到没人要的地步啊。追求我的人,还是有的,只是我不答应而已。

为什么我妈总说我没人要,说我嫁不出去呢?为什么就不能骄傲地跟别人说自己的女儿很好,很优秀呢?鸡汤看多了,都说,如果自己的父母都不觉得自己的女儿好,别人又怎么会觉得你的女儿好,又怎么会对你女儿好呢?

最主要是,他们给我介绍的对象,我真看不上,也不愿意去见,所以他们很生气,说都不知道我想找什么样的。我今年过年见了四个,都是奇葩。

其实,生孩子也跟一个家庭富不富有关。家庭条件好的,自然会过得幸福些,那条件不好的呢?过得会太辛苦。

我之前做水果和夜宵生意,亏了几万,负债累累,现在失业在家,28岁了,还没有稳定的工作。我活了二十几年,觉得都够累的了。像我朋友说的,难道还要整个孩子出来虐待自己吗?

我见过太多了。生了孩子,都是母亲在带,父亲都不管。主要的问题是,我怕以后会为了养孩子而负担不起,怕给不了孩子更好的生活。

以前我追求优质生活,现在是不愁吃穿就好。但我对目前的生活又不满意,爸妈限制了所谓的自由。比如说,有钱了想去旅游,老妈就会说。想买什么东西,也会被说浪费钱。

昨晚我妈打电话回来,说有个媒人做成了好多情侣,也叫我去见下那个媒人。我不愿意去,我妈生气了,说如果你不去,以后不用叫我妈了。

今天没办法,我就去见了,媒人介绍的,肯定是要结婚生子的。

人嘛,总抵抗不了舆论压力的。现在能丁着,就丁着。也许我以后也会生。

父母这关,确实难过。

“生命里没有孩子就不完整”

【讲述者: Q女士,生于1993年,现居南京】

我原本是计划25岁生孩子的,后来提前一年多怀上了。

当时结了婚老公家里都让生个孩子,加上我老公也想要孩子,就要了。

但是备孕和生育的过程并不顺利,备孕了一年才怀上。怀上了孕酮低,打了两个月的黄体酮针,屁股都要烂了。也遇到催生的困扰,备孕一个月婆婆公公就问,为什么那么长时间还没怀上,那一年压力太大都导致例假不正常了。

生宝宝前后还是有焦虑感的,而且有时候会烦躁,莫名其妙发脾气,因为带孩子太累了,天天过着枯燥的生活,而且突然身材变的特别差,人也丑了。

有时候很后悔,没生孩子,我可以想怎么玩怎么玩,每天打扮得漂漂亮亮的,可是生了孩子每天邋里邋遢地围着孩子转,想抽个时间出去玩都不可以。

生孩子疼了三十几个小时,没生出来又剖腹产。当看到孩子降生的那一刻,觉得辛苦了这么久的小东西终于出来了,感觉完成了一件非常艰巨的任务。

生完孩子给我的生活和人际交往带来的影响太大,比如过不了浪漫的二人世界,每天都是围着孩子转,买东西也从各种化妆品漂亮的衣服变成尿不湿奶粉……连结婚纪念日都出不去,只能待在家里照顾宝宝,随便过过。平时要好的小伙伴聚会也去不了了,因为宝宝太小,就连工作都耽误了。

当时要宝宝的时候也没啥考虑的,只是觉得老公想要,那就要吧,觉得生下来肯定不是一个人带孩子呀,可是后来都是一个人。

其实我对小孩子的感觉一般吧,没有特别喜欢,但是现在自己生的肯定喜欢!我没有传宗接代的想法,觉得男女都一样,但是公公婆婆不是这样,还希望生男孩。现在肯定还是要准备生二胎,不然公公婆婆也催着要。

我身边好多朋友都生孩子了,大家在一起也会聊,比如宝宝用什么尿不湿吃什么奶粉,还有带宝宝时遇到的困难,相互交流经验。

我同意有人说的生命里没有孩子就不完整,但我不认为孩子会让人一生失去自由,这想法太悲观了,和孩子在一起也有好多幸福的时候,即使带宝宝确实很辛苦。我也知道有些人会选择不要孩子,每个人都有自己想要的生活,很正常。没孩子的人永远不会知道做母亲的幸福,但是他们也不会有带孩子生孩子的痛苦和烦恼。

我还没想过以后的养老问题,感觉离我还很远,也不太赞同孩子是父母晚年的依靠,我觉得孩子只是借我们的身体来到这个世界而已,他应该有自己的生活和选择,我们最后还是靠自己,当然如果孩子孝顺当然最好。

对未来我没什么特别的规划,就希望宝宝健康快乐成长,老公永远对我好,一家子和和气气永远快乐地生活就好。

“我的目标是做孩子的灯塔”

【讲述者: Z女士,生于1991年,现居上海】

我是25岁有生孩子的打算的,刚跟先生订婚,就准备结婚后要孩子了。

因为我特别喜欢小朋友,觉得早点要孩子的话,可以避开事业上升期。当时是跟先生一起商量好的,双方父母都比较开明,也赞成我们的决定。

朋友比较替我们担心,觉得这个年纪要孩子太早了,也有过压力,但还是认为生活是自己的,自己和家人能承受就好。

生完孩子后第一反应是,好丑……不对,是终于解放了,好想上班。

产后我有点轻微产后抑郁,这可能是80%的产后妈妈都会出现的状况。尤其是在产后一个月,每隔两个小时就要喂一次奶,基本是没怎么睡过觉的。

突然间的角色变化让我手足无措,孩子只知道哭,看不懂他想表达什么,经常觉得自己是一个不称职的妈妈。记得他满月的那天,我乳腺炎高烧39.7摄氏度,满月酒都没法参加,也不敢打针吃药,担心没有母乳,现在想想都有点心疼自己。

生完孩子给我的生活和人际交往带来的改变和影响……以前听朋友说xx生了孩子之后每天都在朋友圈晒娃,我还觉得不信,现在自己有孩子了,一看到孩子有好玩的行为就想往朋友圈发,跟朋友出去三句不离孩子,简直有毒啊。

我本来是想要个小棉袄(小女孩),无奈生了个讨债的(小男孩)。我个人觉得啊,既然生了他,那么教导、帮助、关怀肯定是我们的责任,但是他也有他的人生,他是一个个体,需要的更多是引导,来让他在遵纪守法、品格端正这样一个大的框里自由发展会比较好。

我的目标是做孩子的灯塔,而不是把他一辈子当孩子,我一辈子当老妈子。有人说生命里没有孩子就不完整,我觉得每个人的选择不一样吧,就好比结不结婚一样。对于要不要孩子而言,没有孩子可能更多的会享受二人世界,有了孩子可能生活得会更丰富一点,各有各的好。

丁克的话我并不是特别了解,生孩子的利弊倒是比较有体会的。生娃的话好处就是虽然累,但是看到孩子每一次的进步和改变都觉得很值得,很有成就感,有一个非常依赖我的孩子,让我觉得很温暖,工作也有动力,也能学到很多以前接触不到的知识。

弊端就是有了孩子之后前两年是非常考验夫妻关系的,突然的角色变化会让大家累得喘不过气,爸爸和妈妈对于爱的表达方式也不一样,这会产生很多分歧,大家既觉得辛苦,又缺乏沟通。

最重要的是,前两年的时间可能都给了孩子,两个人的独处变得非常难得,所以生娃前需要夫妻商量好,如何分工合作,虽然听起来有点像是在分配工作,但是天知道当妈妈的有多想让另一半在育儿上主动参与进来。

我现在正朝着“多抽时间陪儿子”的目标前进。等儿子上幼儿园了,工作重心应该会更多的转到事业上,争取把家庭和事业的关系平衡了。我觉得孩子是父母晚年的依靠不靠谱。儿子长大少跟我顶嘴,别让我一直帮他带孩子就万幸了。还是年轻的时候好好交保险,老了拿钱跟老伴儿到处去玩儿比较靠谱。

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